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Pourquoi répète-t-on les mêmes schémas amoureux ?
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« Je tombe toujours sur le même genre de personne. » Beaucoup de célibataires prononcent un jour cette phrase, avec un mélange de lassitude et d’incompréhension. Des partenaires peu disponibles, des histoires qui se terminent de la même manière, l’impression de rejouer la même pièce avec d’autres acteurs. Ce n’est pas de la malchance. Ce sont des schémas, et on peut apprendre à les comprendre.
Qu’est-ce qu’un schéma amoureux ?
C’est une manière de choisir, d’aimer et de réagir qui se reproduit d’une relation à l’autre, la plupart du temps à notre insu. Elle peut concerner le type de personne qui nous attire, la place que l’on prend dans le couple, le déroulement des disputes ou la manière dont les histoires prennent fin.
Ces schémas ne sont pas des défauts. Ils se sont construits pour de bonnes raisons, à un moment de notre vie, et nous ont parfois protégés. Le problème commence lorsqu’ils continuent de décider à notre place, alors qu’ils ne nous servent plus.
D’où viennent-ils ?
Ils prennent racine dans notre histoire : les couples que l’on a observés enfant, la manière dont on a été aimé, les premières expériences amoureuses. On reproduit ce que l’on connaît, même quand cela fait souffrir, parce que le connu rassure davantage que l’inconnu.
S’y ajoutent des croyances sur soi, rarement formulées : « il faut tout donner pour être aimé », « les gens finissent toujours par partir », « je ne mérite pas mieux ». Tant qu’elles restent dans l’ombre, ce sont elles qui orientent nos choix.
Les signes qui doivent vous alerter
Certains indices reviennent d’une histoire à l’autre. Vos relations suivent le même scénario et finissent de la même façon. Les personnes peu disponibles vous attirent, ou bien vous fuyez celles qui s’engagent. Vos proches vous disent avoir « déjà vu ce film ». Ou vous enchaînez les relations sans jamais prendre le temps de comprendre ce qui s’est passé dans la précédente.
Repérer ces signes n’a rien d’un constat d’échec. C’est au contraire la preuve que vous commencez à regarder votre histoire avec lucidité, et c’est la condition pour choisir autrement la prochaine fois.
Comment commencer à s’en libérer
La première étape consiste à prendre du recul sur son parcours, sans se juger ni juger l’autre. Relire ses histoires passées, repérer ce qui se répète, faire la part entre ce que l’on attend d’un partenaire et ce qui relève d’une image ou d’un scénario hérité du passé.
Ce travail est difficile à mener seul, justement parce qu’il est difficile de voir ses propres angles morts. Un regard extérieur aide beaucoup : celui d’un coach pour clarifier ses attentes et ses choix, ou celui d’un psychologue lorsque des blessures plus profondes sont en jeu.
Rencontrer, une fois le chemin parcouru
C’est le principe même de la méthode Convergence : aucune rencontre n’est proposée avant que ce travail n’ait été fait. Avec la formule accompagnement, quatre semaines de suivi avec un coach, en visioconférence, permettent de revenir sur ses relations passées, puis de se tourner vers une nouvelle rencontre avec clarté. La mise en relation ne vient qu’ensuite, avec une personne qui vous correspond.
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